Енот из Тель-Авивского Зоопарка

в питере

Нужна кровь, группа любая. Сдать кровь надо в 1ый Мед (тут дадут направление и возьмут кровь, при себе иметь паспорт). Уже завтра. Требуется 6 человек. Буду признателен за помощь. Мой тел. +79219781226, аська 133192209.

Кровь нужна dyff , в четверг операция.

p.s. Памятка «Основы безопасности донора».


взял тут

"я использую только первое"

"2.1.3. Последовательность включения ПК
Итак, в предыдущих разделах Вы познакомились с внешним видом компьютера и
периферийных устройств. Однако перед началом работы с компьютером необходимо
включить его в электросеть. Процесс включения компьютера следующий:
Подготовительные операции.
1. Проверьте, нет ли повреждения корпуса у компьютера и периферийных устройств.
Устройства со сломанными корпусами использовать нельзя! В случае неисправности
корпуса вызовите специалиста.
2. Заправьте принтер бумагой (если Вы его используете).
3. Проверьте, нет ли каких-нибудь «висящих» проводов, не подключенных к
компьютеру.
4. Если Вы используете компьютерную сеть, проверьте подключения кабелей к адаптеру
сети.
Порядок включения.
Компьютерные устройства вообще включаются «от периферии к центру». Это
значит, что необходимо включать устройства в следующей последовательности:
1. Включите все USB- и SCSI-устройства (USB – универсальная последовательная шина,
SCSI – стандартный интерфейс малых компьютеров.) К USB-устройствам, как правило,
относятся недорогие сканеры, цифровые фотоаппараты и видеокамеры, иногда мониторы,
клавиатура, принтер и мышь. К SCSI-устройствам относят различные сканеры и
дополнительные дисководы.
2. Включите приборы, подключенные к последовательным и параллельным портам
компьютера (принтеры, модемы и т.д.)
3. Включите монитор (кнопкой на его передней панели)
4. Удалите дискету из дисковода, если она в нем есть
Включение в сеть. Включите кнопку Сеть на передней панели компьютера. После
включения компьютера начинается внутреннее тестирование компьютера. В процессе
тестирования проверяется:
1. Источник питания.
2. Видеокарта.
3. Процессорный блок.
4. Память.
5. Подключенные дисководы.
6. Внешние устройства. "

Это, ни много ни мало, "Обучение специалистов сферы образования внедрению ПСПО и использованию СПО в учебном процессе". Можно было бы просто саркастически ухмыльнуться, когда бы не чёртова куча бабок, заплаченных за это.
Ужасает даже не то, что они "пилят" и "осваивают", а то, что при этом не удосуживаются хотя бы ничтожную часть потратить по назначению.

-У тебя свой интернет есть! - говорит юзер taschaka

с праздником

ке сера, сера, вотэве вил би вил би
:/

порошковая смазка для дорожных покрытий.
недорого

пааам параампам паааам парам-пам-пам пааам парам-пам-пам парааам парааам пам-пам

упд(С)

кажется, пора помаленьку собирать шмотки и учить какой-нить варварский язык

жил-был Анри четвёртый, он славный был король. Но жизнь полна коварства, о чём и говорит нам какбе Ларс фон Триер, снявший свой лучший фильм Антихрист с Дэфо и Гэнсбур. Не знаю, чего там такого скандального увидели рецензенты и прочие мелколкобуржуазные элементы. Хуем нашего человека не напугаешь, а просвещённого европейца и подавно; контрастными журнальными композициями, равно чёрно-белыми и цветными, пафосом и Генделем тоже не того; что человек дурен по природе своей и горло перегрызть готов другому - не о том ли учит любая маржиналистская брошюрка по, прошу прощения, маркетингу и менеджменту?; название - ну так у нас Ницше не читал разве что неграмотный, да и кто знает? может это реакция на неоклерикализм с одной стороны, и дурной психоаналитический культ с другой стороны.
Руки должны быть заняты, иначе дьявол овладеет человеком через праздные руки - алсо шпрах юзер taschaka на правах профессионала, я тут спорить не буду, ЛЕЧИТЬ бездельницу от горя кажется бессмысленным занятием, но господину фон Триеру не верю, на всякий случай, мало ли чего.
PS но точило к ноге - это, конечно, бесспорная находка режиссёра

упд - фильма для всех и ни для кого

"В г. Такаяма, префектура Гифу, медведь вышел из леса и атаковал туристов, ждавших автобус на остановке."

если добавить танка, получится как в Исэ моногатари, вот только непонятно, кто произнёс танка - один из туристов или медведь.

два дня без инета - а уж совершенно того, как сказал бы мсье Башмачкин

ну и, разумеется, худшая аватара дискурса - топ яндекса

всё достало, пойду стоять котом, ЕВПОЧЯ

двадцать один год назад я стоял с приятелем в одном из дворов-колодцев питера, это называлось "гулять с собакой". Мы о чём-то непринуждённо беседовали, куря болгарские сигареты, как вдруг рядом нарисовался эдакий среднетогдашний мужичок с початой бутылкой пива в руке и - каким-то, теперь уже совершенно мною забытым макаром - ввязался в разговор. Сей неожиданный визави вдруг стал меня уговаривать: "слушай, я ничего такого не имею в виду, но вот признайся, что ты еврей". Напрасно я, юный и, в некотором смысле, неискушённый, пытался объяснить, что ничего такого в этом не вижу и даже, в принципе, не против, но никаким, насколько это возможно в данном случае, макаром евреем не являюсь - все мои детские отмазки и наивные приёмчики не могли поколебать уверенность собеседника в моей богоизбранности. Я совершенно не помню, чем закончилась эта анекдотическая сценка, но помню то странное, психоделическое чувство, которое покрыло мои ещё совсем мальчишеские щёки румянцем. Настоящим (и как бы настоящим) евреям не понять моих чувств, поскольку у них в этом смысле не возникает такого потустороннего разрыва реальности, независимо от того, признаются они в своём еврействе, скрывают или просто посылают нахуй и суют в рыло.
Вот уже двадцать один год я время от времени разговариваю с странным обычным мужичком из питера.

ЗЫ: собака приятеля была спаниель, как это ни смешно, русский.

"на ужасно русском языке"